Pourquoi le Festiblog ?

Je serai présent au Festiblog le dimanche 27 septembre de 13h00 à 16h00 pour dédicacer de bien jolis bouquins ci-dessous en photo (ou alors ça pour les pauvres) :

Sinon, vous retrouverez probablement ma tronche craignos (clic-clic pour me reconnaître en vrai) pas loin des stands de 30 jours de BD et de Foolstrip dans la matinée et le reste de l'après-midi. Et pour couronner le tout, les gagnants du concours SNCF (tac, je l'ai placé, haha !) pourront peut-être me croiser à la soirée VIP des blogueurs fashone and debauched (clic-clic) qui s'annonce chaud-bouillante.

Edit pour rassurer maman : finalement je ne m'y ferai pas assassiner (ouf), ma tueuse étant aujourd'hui démasquée.

Bringuebalé(s) !

Cest l'histoire de deux types sur un radeau perdu en pleine mer... Des kilomètres de transport en commun plus tard, cette histoire s'achève dans une apothéose grandiose digne du magicien d'Oz (pour la rime). Ouaip : j'ai terminé Bringuebalés, ce projet un peu fou-fou démarré en septembre 2008, en parallèle à ce blog, et dont les toutes dernières pages sont mises en lignes d'ici la fin du mois.

On connaît tous un gars qui veut publier un projet BD "titanesque" (souvent de l'héroic-fantasy, d'ailleurs, c'est bizarre) avec "quarante-cinq tomes, des décors de fou, des aventures incroyables...". Et puis au final : que dalle. Du coup j'ai préféré miser sur un projet beaucoup plus "cheap but funky" (référence quand tu nous tiens) avec quelques ratures et coquilles pleines de charmes. Début de l'histoire en cliquant ici !

Edit : pour les visiteurs du Festiblog (dans dix jours), je viendrai avec des exemplaires auto-édités. Il y en aura très peu (une dizaine) et certains sont déjà réservés, mais si ça vous branche d'avoir un joli petit ouvrage dédicacé pour pas trop cher, faites-moi signe !

Pick, poke, hate !

Vive l'effet "post-11-septembre" !  Hé oui : nos gentils voisins de strapontin sont FORCEMENT des escrocs récidivistes, des violeurs pédophiles, ou même parfois (dans les grands jours) des kamikazes djihadistes qui veulent projeter une rame de métro en plein milieu de la tour Montparnasse. Arrêtez de rire, je suis certain que VOUS (oui, VOUS !) jetez toujours un petit coup d'oeil suspicieux en montant dans la rame. Histoire de repérer les éventuels criminels de guerre nazi et autres maniaques sexuels unijambistes à déréglement comportemental cyclothymique. Et vous faites bien. Parce que le métro en est truffé. "Ayez peur", dixit le Saint-homme. Ou restez vivre en province, shaïzeu.

Bloquer les portes du métro, c'est pas bien.

Et une fois n'est pas coutume, je ferme mon clapet au pied de cette note.

Je prendrai le prochain...

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Au début, j'étais comme vous : "La grippe mexicaine ? Ahah, quelle blague, de toutes manières, j'aime pas les tacos. La grippe porcine ? Rôh, deux ou trois mille cochons abattus et hop, on en parle plus. La grippe A type H1N1 ? Hou-là, avec tous ces chiffres ça fait penser à Terminator... Finalement, c'est grave docteur ?". Et voilà que je participe à la peur collective. Shaïzeu. Vivement que l'épidémie retourne dans sa première et dernière phase, appelée "tout-le-monde-s'en-fout". Mais oui ! Vous vous souvenez des précédents virus (HIV, ESB, SRAS, H5N1...) ? Que sont-ils devenus ? Sont-ils en forme ? Qui a des nouvelles ? On ne nous dit jamais rien. Vite, leurs parents s'inquiètent.

Edit (Mitchell) : ça vous manquait les interviews ? Et bin tant pis pour vous : en v'là une nouvelle toute fraîche.

L'effroyable supplice capillaire

Que celui (ou celle) qui OSE me dire que d'aller chez le coiffeur, c'est un plaisir de vie, un délice pour les sens, une sensation de fwaîcheur, un moment rare de dorlotage inespéré, et pour pas-cher en plus... alors qu'il (elle) m'envoie vite l'adresse du salon. Merci. Et n'oubliez pas d'aller jeter un coup d'oeil par de ce côté-ci parce que plein de nouvelles pages arrivent.

[Edit] BONUS-TRACK à la demande générale : la photo de ma nouvelle coupe de cheveux (clic). Il m'avait pourtant dit de ne pas bouger.

Nom de nom !

La preuve que Dieu existe ?

Ou alors un sacré bon dieu de coup de pot.

Sinon, sur le même sujet, savez-vous que le nom des trains de RER ont un sens caché ? (et que, non, ils ne sont pas choisis au pif autour d'une belote-ricard de cheminots comme on pourrait trop facilement le croire). Tout le monde sait à peu près que leurs noms se composent de quatres lettres, qu'ils apparaissent sur le fronton des trains, dans les horaires, et sur les écrans d'affichage. Et qu'ils sont utilisés pour l'exploitation de la ligne mais aussi pour faciliter la vie des usagers (genre : "y'a mon PIRI qui file, je te laisse !" ^^).

Mais le truc que j'ai appris il y a peu, c'est que la première lettre correspond en fait au terminus de la ligne (SARA = Saint Quentin en Yvelines, JILL = Juvisy, PUCU = Paris Saint-Lazare... contrairement à ce que j'ai dessiné d'ailleurs, shaïzeu.). Les autres lettres indiquent quelles sont les principales gares desservies ("codes mission", qu'on appelle ça... Pour peu, on s'attendrait à voir Tom Cruise descendre en rappel). Et le tout est choisi pour que ce soit un tant soit peu prononçable... Ca vous la coupe, non ? Par contre, la légende qui dit que le RER devait initialement s'appeler "Métro Express Régional Défense Etoile" et que l'acronyme gênait un peu, alors ça, impossible de savoir si c'est vrai.

Et si vous avez d'autres infos-rigolos à raconter concernant le métro et le RER, les commentaires sont ouverts !